1、郝建：“刚才在马路上看见一辆汽车后备箱没关，我骑车子在后面这顿追啊。寻思告诉人一声，结果人家一个急刹车。我钻人家后备箱里了。”
2、郝建：“以后我再多管闲事，我就不叫郝建，我叫非常贱…”
3、大妈：“哎呀，我的胳膊肘啊！哎呀，我的波棱盖啊！哎呀，我的腰间突啊！哎呀都不疼啊！”
郝建：“大妈，都这会了就别用排除法了。那既然都不疼，那咱试试看还能不能走走了。”
大妈：“你这走是能走啊，可你这是按表走啊。”
4、大妈：“小伙子，你这脸上青一块，紫一块的，你摔的也够呛啊。”
郝建：“没事”
大妈：“你是个好孩子，还知道把大妈扶起来。”
郝建：“我这是做好事上瘾。”
大妈：“这要换了别人啊，撞完我早跑啦！”
郝建-_-=
5、郝建：“我那车是追尾追的。”
大妈：“哎呀我的尾椎呀！完了，大过年的，尾巴根还撞碎了，行吧，碎碎平安吧！”
6、大妈：“都这时侯了，你还较那三米两米的真儿，有意义吗？”
7、路人甲：“等等，我看见有个老太太摔倒在大马路上也没个人来扶一把，你说现在的社会风气怎么变这样了，别人不管，我管！大妈， 您别动啊。我等下要发个微博好好谴责一下这种行为，让爸妈都转都评论，媳妇，记得给我点赞哦。”
8、大妈：“我是个无辜的路人，无辜的被你给撞倒了，完了你还要跑啊。呵呵呵呵呵呵，呵呵呵呵呵呵。。。”
郝建：“大妈，你这么顽皮你家里人知道吗？！”
9、郝建：“来把大衣披上，暖和吧，刘德货同款的，还能不能感觉到冷冷的冰雨在胡乱的拍了。”
10、郝建：“大哥。”
路人乙：“怎么了小伙子？”
郝建：“这有个老太太。”
路人乙：“你撞的？”
郝建：“真不是啊。”
路人乙：“快跑！我扶过仨。”
郝建：“结果呢？”
路人甲：“这么给你说吧，哥以前，开的是大奔！”
11、郝建：“大妈我们来分享几则寓言小故事，故事的名字分别是：东郭先生与狼、吕动宾与狗、农夫与蛇、郝建与老太太。。。”
12、大妈：“要扶你就扶，不扶你就走，你给好人腾个地儿，我就当你没撞过我，行了吧，你走吧，去吧去吧，逃逸去吧。”
郝建：“我怎么还成逃逸的了呢，老这么说话，咱们以后还能不能一起玩耍了？！”
大妈：“你走不走。”
郝建：“我不走，”
大妈：“你走不走”
郝建：“我走我就成逃逸的了。”
大妈：“你不走是吧，我走。。。”
郝建：“我说大妈，你这是要上那儿炸碉堡去呀你这是，怎么还就说不明白了呢？”
13、郝建：“郝建那名是我妈起早贪黑给我起的，到你这儿怎么成脏话了呢？”
14、郝建：“大妈你能走了呀！”
大妈：“被你气的呀。”
郝建：“咦，这气人还能治病啊，那我这是气功啊！”
15、Pol.ice：“大妈你这骑的也太快了吧，车圈都瓢成这样儿了，你飙车了？”
我。。。我。。。
Pol.ice：“你把你把人给撞的。。。
16、Pol.ice：“刚才那个车主要把钱还给这小伙子，说不能让做好事的人心凉，来拿着”
郝建：“咦，不凉了不凉了不凉了不凉了。”
Pol.ice：“人家还多给你一百，让你拿去修车。”
郝建：“咦，这不但不凉了，杂还有点烧心了呢？”
17、郝建：“这人倒了咱不扶，这人心不就倒了吗？人心要是倒了，咱想扶都扶不起来了。”
吹牛 张：我们家是吹牛世家！ 王：我们家还是吹牛专业户呢！ 张：我们家吹牛不纳税。 王：我们家吹牛还不交钱呢！ 张：不是吹，我一出生就会上厕所。 王：爬着去？ 张：谁刚出生就会爬呀！ 王：那怎么去？ 张：床就当厕所了呗！ 王：这叫尿床！ 张：要说吹牛，我可是没人能比。 王：我不信，你敢不敢在这比一比？ 张：在这吹？没问题！ 王：要说这饭量大，我一顿饭能吃五碗面条！ 张：我一顿饭能吃八斤水饺！ 王：哎呀，我发烧了！ 张：昨天晚上我也发高烧啦！ 王：我高烧六十七度。 张：我高烧九十四度。 王：你也不怕烧死啊！ 张：晚上睡觉我手里攥着一把玉米，第二天一看，全成爆米花了！ 王：晚上睡觉我盖着一床被子，第二天一看，被子烧了个大窟窿！ 张：我比楼高！ 王：我头顶天，脚踏地，伸手能抓大飞机！ 张：我上嘴唇顶着天，下嘴唇顶着地！ 王：那你的脸呢？ 张：吹牛的人不要脸了！ 王：哎！…… 张：还想吹什么？ 王：告诉你呀！我这人能耐可大啦！ 张：有什么能耐？ 王：我这人能用耳朵看书。 张：你没问问我有什么能耐吧？ 王：你有什么能耐？ 张：我经常用鼻子吃饭。 王：那我能用胳肢窝找矿。 张：我...吹牛 张：我们家是吹牛世家！ 王：我们家还是吹牛专业户呢！ 张：我们家吹牛不纳税。 王：我们家吹牛还不交钱呢！ 张：不是吹，我一出生就会上厕所。 王：爬着去？ 张：谁刚出生就会爬呀！ 王：那怎么去？ 张：床就当厕所了呗！ 王：这叫尿床！ 张：要说吹牛，我可是没人能比。 王：我不信，你敢不敢在这比一比？ 张：在这吹？没问题！ 王：要说这饭量大，我一顿饭能吃五碗面条！ 张：我一顿饭能吃八斤水饺！ 王：哎呀，我发烧了！ 张：昨天晚上我也发高烧啦！ 王：我高烧六十七度。 张：我高烧九十四度。 王：你也不怕烧死啊！ 张：晚上睡觉我手里攥着一把玉米，第二天一看，全成爆米花了！ 王：晚上睡觉我盖着一床被子，第二天一看，被子烧了个大窟窿！ 张：我比楼高！ 王：我头顶天，脚踏地，伸手能抓大飞机！ 张：我上嘴唇顶着天，下嘴唇顶着地！ 王：那你的脸呢？ 张：吹牛的人不要脸了！ 王：哎！…… 张：还想吹什么？ 王：告诉你呀！我这人能耐可大啦！ 张：有什么能耐？ 王：我这人能用耳朵看书。 张：你没问问我有什么能耐吧？ 王：你有什么能耐？ 张：我经常用鼻子吃饭。 王：那我能用胳肢窝找矿。 张：我能用嗓子眼发电。 王：我隔着墙能看见人。 张：我隔着你衣服能看见你钱！ 王：昨天晚上我请同学吃饭啦！ 张：我昨天晚上也请同学吃饭啦！ 王：我怎么吹，他怎么吹呀！ 张：来吧！ 王：吃着吃着坏啦！我把筷子咽下去啦！ 张：我吃着吃着也坏啦！我把勺子咽下去啦！ 王：我吃着吃着又坏啦！我把盘子咬下一块来！ 张：我吃着吃着也坏啦！我把大碗咬下一块来！ 王：我吃着吃着又坏啦！我把那桌子给咬下一块来啦！ 张：我吃着吃着又坏啦！我咬……我把自己鼻子咬下来啦！ 王：啊？你够得着吗？ 张：我跷着脚咬的！你管得着吗？ 王：像话吗？ 张：我在吹牛上有祖传秘方。 王：我能把方的吹成圆的。 张：我能把短的吹成长的。 王：我能把丑的吹成美的。 张：我能把死的吹成活的。 王：嘿，你可太厉害啦。 张：吹呀！ 王：我告诉你，我们家是吹牛作坊。 张：我们家是吹牛工厂。 王：我们家是吹牛股份有限公司。 张：我们家是吹牛大托拉司。 王：我们家是世界吹牛中心！哼，看你再怎么吹！ 张：我们……我们……你们这中心是我们家吹出来的。 王：咳！比不了，你可真能吹呀！
